挽回爱情之破除新欢的一些小方法
0 引导他对你投入
任何关系都不只是单向的投入,需要双方一起努力付出才能走得长远。如果你想要对方也重视这段关系、更爱你,同样需要他的不断投入。
挽回一个人的过程中,也可以有技巧的让他对你投入。 听过上节课的,应该知道,先让你们进入好朋友的区间内。 然后我们一切才好操作。
列夫·托尔斯泰写道:“我们并不因为别人对我们的好而爱他们,而是因为自己对他们的好而爱他们。”
这句话不是没有依据。反复被验证的富兰克林效应提到,“曾经帮过你一次忙的人会比那些你帮助过的人更愿意再帮你一次忙。”换句话说,要使某个人喜欢你,你要让他为你付出。
当时的实验结论依然适用于现在,假想你跟恋人在一起,是不是当初克服了越多的困难,投入了越多的精力和时间,你就会越珍惜这段关系?即便你在相处的过程中发现对方并不是那么让你满意,两个人在一起也并不总是其乐融融,你会立刻决定分手吗?
这个过程是你出现了认知失调,因为你的态度和行为之间产生了冲突,内心自然会产生焦虑和不快,本能反应就是想办法降低这种焦虑和不快。所以很多人会自我怀疑一番后放弃分手的想法,他们会想办法自我说服,告诉自己,其实我还是很喜欢对方的,我们的恋爱也有很多美满之处。他们通过改变自己的态度,使认知平衡,让心情平复,并且逐渐强化了“我很爱他”、“我对我们之间感到满意”等类似的想法。
这样看来,只要付出,我们就会加强对付出对象的喜爱,而越感到喜爱,就越会促使我们付出,这才是良性循环。
1、如果你想在初期建立一个良好的沟通的模式,不是去说他,批评他,指责他的骑驴找马,而是夸他。
而且要夸得具体,夸到他心坎里,看见他的努力和闪光点。
找到他暗戳戳得意的地方,猛夸,他会觉得你是世界上最懂他的人。
你不要夸他擅长的不要夸他本身就优秀的地方,就照着他所自卑的所不忍启齿的地方夸他就会感觉很舒适。。
夸完了再画个道路,告诉他怎么才能得到你的认可。
于是对方就很按照你指的路一路狂奔下去了。
谁说天下没有好男人好女人,好男人好女人都要调教的。
你天天人设给他立得高高的,他想堕落不理你都难。
2、权利的让渡——把选择权给他,反而能得到你想要的结果。不争也有你的位置。这句话你要相信。
如果你是外人,你给个建议,他可能会听。但你是前任关系,你给他建议,他就不一定会听。
但把选择权给了他,他反而开始权衡,强势的女人傻就傻在什么事情非要给对方做主。 我说的对,你说错了,你就要听我的。 有意义吗? 都到挖墙角的节骨眼上了,告诉他你可以在一段时间内等他。把选择权给他。而不是快速的逼他做选择。 不好吗?
3、如果你想和一个人拉近距离,那么就去找他帮忙吧。
富兰克林效应告诉你,越是帮过你的人,越不容易拒绝你。
因为他已经在你这里得到了一个“乐于助人”的人设/徽章,他会想要去维持。
(记住,三个要素:)
1、从小忙,他的举手之劳开始。
2、一定要回礼!要感谢!
3、话语上要给他立人设。
否则就是招人烦了,哈哈)
而随着沉没成本越来越多,他会越来越无法拒绝帮你。
“帮都帮了,帮到底吧。”
另外,随着帮的次数越来越多,帮人者会产生认知失调——我一定是喜欢你,才会付出如此多的精力去帮你。
瞧,你让一个人喜欢上了你。
事实上,如果你没让他帮,你们可能不会产生交集。
同样的案例,如果你们已经交恶,那么一个帮忙的请求,以求助者的姿态出现,会让对方放松警惕,并且缓解关系。
4 用上帝视角看一段关系,你会发现完全不一样的世界,颠覆你的认知。
本方法可以用于两性,也可以用于职场,甚至于所有的人际关系。
俗话说,听话听音。但这项技能真不是说说那么简单。不经过大量练习,是做不到的。
然而正是这项能力,才能造就洞悉人性的你。
所以,这是我们的压轴知识——两面性原则。
在夫妻关系或者男女朋友关系中,总是伴随着吵架。
经常有吵得不可开交的情侣来找我,说,锦鲤,我们很相爱,可我们为什么就相处不好?总是吵架!
我可以用心理学的知识告诉你们的沟通中充满了“应该”,充满了“总是、从来”等这些有毒的词汇。
但我还是要告诉你,根源在于“不识庐山真面目,只缘身在此山中”。
是的,与其教你技巧,不如教你本质。
当你的恋人强势,什么都让你听他的,你看到他背后的自卑了吗?——真正自信的人,从来不会去要求别人怎么做。
当你的恋人敏感,一点就炸,你看到他背后的焦虑了吗?想想最近什么让他焦虑了?——内心平和的人,并不会敏感。
当你的恋人诚心找茬,动不动拿话怼你,你看到他内心的怨气了吗?——找茬这种行为,基本可以断定,事情并不出在“茬”上,而是之前有未解决的遗憾事件。
当你的孩子,就喜欢跟你对着干,快把你逼得歇斯底里了,你看到他内心对你的关爱的渴望了吗?——很多时候,孩子的哭闹,反应了他内心的渴望,他说不明白,就只能通过哭闹来解决。
你知道在孩子的眼睛里,世界对他们有多不友好吗?你知道孩子内心时刻充满无力感吗?
…………
还有很多很多,当你学会用上帝视角来共情别人时,你会看见他们行为背后所隐藏的秘密。
所以你以上帝视角理解他,能让你打通任督二脉的。
5 、 懂他的能力——共情,为你的婚姻和爱情保驾护航。
网有个问题,说,怎样才能让我的男朋友一直爱我不出轨。
有人教道有人教术,但有一点不可辩驳,那就是,就算你是完美老婆,你也挡不住对方出轨。
那么如何建立坚固的情感桥梁呢?很简单——共情。
所谓共情,就是夫妻双方能够切实站在对方的角度去思考问题,而不是陷入用挑剔的眼神看对方,不停寻找对方的错误的“捕鼠器”
我们能懂得对方冷漠的表情后面的焦虑,能懂对方歇斯底里后面的压力。而不是看到对方冷面以后,我也对你冷起来,在对方需要安慰的时候,反而切断了情感连接。
6 扎心锚。我就是你兜兜转转还要必须选择的人。
发张算命的截图给他,虽然咱不迷信,但是这个心锚不代表没有用。 告诉他,你俩的挂数有开始有结尾,中间不过会穿插彩蛋。甭管他当时信了没有。这都是一种心锚的暗示。只要以后他们吵架闹矛盾,这句话就一定会映出他脑海。
7 安排一个受害者的人设。让他一直愧疚与你。
女人,你要让男人一直觉得你懂事。 男人,你要让女人觉得你可以依靠。可以依赖。而且共同点就是,你就是表现出最最自然的样子,一副别无他求的状态。 持续的输出你的情绪价值。 只付出,不索取。因为还没有到你索取的时候。
不论他犯什么错误, 我们不责备,不抱怨,微笑以待,一副无辜的白莲花的样子出现。 就等着他们吵架。 等着这个窗口。 这个期间,你的朋友圈展示要丰富。要有趣。 有美丽外表就展示美丽外表,没有也要展示。
8 搜集新欢的弱点。
然后把她的弱点转化为你的优势。 不停跟他讲故事洗脑。比如说脾气。为人处事。如果新欢的处事方式太过于阴柔,你没事聊天的时候就可以说,同事的老婆根本在家里就是一点拿不定主意。 朋友的丈夫在外面可是窝囊,气全撒家里。
10。表现的与世无争安于现状,并且以红颜知己的身份出现。 静等他们吵架向你诉苦。他需要一个情绪宣泄口。在此之前你必须有铺垫。 铺垫好等他的情绪宣泄。
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